用户 小火熬药大火煮粥 的回答
刚参加工作那一年，经单位同事介绍，和单位附属医院里面的一个女护士相亲，下面我就叫她护士姐姐吧！
我和护士姐姐相互加了微信，由于各方面的原因，我们一直没有见面，也不知道对方长什么样子，就光知道对方叫什么名字。加完微信后也就是每天下班时间你一句我一句地聊天认识彼此。
正好有一天我感觉身体有点不舒服，就去医院看病拿药，医生说我得需要打小针，病会好得快一些，说完就去安排护士去准备药，留我一个人在病房里。
五分钟后，有一个身穿白大褂，带着白色的口罩，只能看见一双大眼睛，身材倒还不错的女护士走进房间，进来就喊我的名字，让我跟她走，说是要去打针。
我跟着她来到一个装有门帘的小屋，我进去后随手就把门帘子给拉上了。她笑着说我一个大男人还怕羞啊，我说你要打胳膊上那就不拉了，如果你要打屁股上，我自己还不能有点隐私啊！
女护士说一会我就要在你屁股上打，那我还是女生呢，你那还有什么隐私啊！说着说着就指使我快点脱裤子，感觉急迫着想给我扎针似的。
我解裤腰带的时候有点犹豫，脱裤子也得脱的大大方方的吧，就边脱边说你是医生，你跟她们不一样，不同于外面的那些陌生人，这不一样。不就是脱个裤子，漏个屁股嘛！
当我解开裤腰带快要脱掉裤子的的时候，她好像意识到了什么，赶紧喊着我，说你快停，谁要看你的隐私啊！她应该是害羞了。这会我突然胆子大了起来，我说你行不行啊？要不然就让我女朋友来给我打针，我女朋友也是你们医院的护士，手法高超着呢！
你女朋友叫什么名字啊？说来我听听，我这就喊她过来。这会我又心虚了，因为我和护士姐姐还没有确定关系呢，我这就放大话了，如果人家不认我，我以后还咋来看病啊！
打针的护士说她这就去喊，她也就是出去转了一圈，只不过再回来的时候没有戴口罩，还没有等我开口说，你咋又回来了这句话，她就看着我说，我是谁谁谁，我同事说:你说我是你的女朋友，你让我来给你屁股上打针是不是?说完这些话，她噗嗤一下就笑了。我知道刚才的护士和我的护士小姐姐是同一个人。
瞬间整个屋子都尴尬了，最尴尬的还是我，赶紧说抱歉，又紧接着说只是想说她的扎针技术高而已。
脱裤子吧！让你的女朋友来给你扎吧！不疼，乖。看她手起针落，哎呀，我的妈啊！不疼才怪呢！
真没有想到，我们第一次见面，竟是如此尴尬的场合，居然是护士姐姐给我打屁股针。不过临走的时候，堵着她问她刚才说的那句话（让你的女朋友来给你扎针)算不算话。
骗你的，哄小孩子扎针呢，一句话想打发我。不行，看过我的屁股就要对我负责，我不管，主要是她拔针的时候，还在我另一半屁股上拍一巴掌，说你看我打针不疼吧！
这绝对是同意做我女朋友才发出的信号。
用户 连XH 的回答
上小学时体育课是我们最喜欢的了，那时农村小学体育课基本是放羊式教学。孩童的天性就是玩耍，在操场上斗机，弹玻璃球等，只要不打架，坎师基本没有什么规定，我们可以尽情地，无拘无束地玩各种各样的游戏。记得有一次体育课，20多岁的体育老师也许是心血来潮，给我们搬来了跳高架和海绵垫让我们练习跳高。男女同学开始井然有序地跳起来，老师就回办公室了，过了一会，也许是老师在办公室呆够了觉得无聊，就回来了看我们跳，说：你们跳得太矮，跨越式动作也不规范，我来教你们新的跳高动作——翻滚式。我们既兴奋又好奇，老师让我们把跳杆升高，差不多有我头高，只见老师飞快助跑，到了杆前突然跳起来，双脚离地脸朝下头和神踢平飒着飞过杆子，好！我们正准备鼓掌，只听轰的一声重重摔在不厚的垫子上，我们看着都觉得疼，肯定摔得不轻，我们连忙跑过来，七嘴八舌议论：坏了老师没摔坏吧，怎么不动呢？该不会死了吧？……这时老师突然站起来，脸涨得通红愤怒吼道：都给我站好，跳什么跳，悻悻地回办公室去了。30多年过去了，想起来还觉得很尴尬，这位老师大家觉得怎么样？想必心知肚明，这也是我没提他名的原因，可能还健在吧。
用户 眉山城眉山事儿 的回答
我身上的这件尴尬事儿，把警察肚子都笑痛了！路人更是纷纷侧目，可以说是一夜成名！尴尬程度与沙雕程度，绝对可以载入史册！不信的话，我来给大家讲一下吧，希望大家不要像我一样，好奇害死猫，到时候尴尬到脚趾头抠地。
2016年春节前不久，公司居然破天荒的给我们放了一个长长的年假，作为一个四川人，终于有了一个愉快的假期，于是赶紧想着出去浪一下。于是，我和我好朋友小W一起商量了一下，决定带上各自的女朋友一起到哈尔滨去看一下冰雪大世界。
到了哈尔滨，感觉日子过得非常逍遥，吃一下杀猪菜，喝两瓶小酒，再点一份哈尔滨松花江烤鱼，没事儿的时候去太阳岛观光，去冰雪大世界逛逛，看一下索菲亚大教堂，再到呼兰去滑一下雪，日子过得那叫一个美哉哉。事情的转折点，发生在中央大街。
那是一个晴朗的午后，我们四人在中央大街上逛着，很快，两个女孩子决定去逛商场买衣服，一出一进的温差确实让人非常难受，尤其我们俩还戴着眼镜，每次都会起上一层雾。再加上我们俩体力有点不支，确实不想再逛下去。于是，最后达成了一致：她们俩继续去逛商场，我们俩在路边等他们。
人最大的敌人就是无聊，我们俩站在街旁边，聊了一会儿天后觉得无聊。于是，我突然想到一件事儿，于是问小W：书上说，在东西舔电线杆会把舌头粘在电线杆上，不知道是真的还是假的。
小W抬头望望，然后说：在寒冬的夜晚估计是真的，现在出着太阳温度这么高，应该粘不了。
我当然是不信，于是说：要不你试试？
大概是太无聊了，小W居然很快同意了我的建议。但是，没想到试试就逝世，小W舌头舔上去，过了两秒钟，舌头果然伸不回来了。
我在旁边看的那叫一个大笑，同时，还嘲笑小W：你用点力舌头不就缩回去了吗？一个大男人还怕疼吗？
看着小W不服气的小眼神，以及他不断的指着电线杆，我明白了他的意思，他是叫我不服也试试。
于是，为了让他彻底服气，为了展示出我的霸气外露，我在他旁边，也伸出了舌头贴了上去，没想到的是，我舌头也缩不回去了，甚至痛到了流眼泪都缩不回去。
这时候，我们俩的异常行为引起了路人的注意，甚至还有路人拍照，还有人对我们指指点点，言语中各种猜测，最后甚至得出了一个神推测版本，大概意思就是：我们两个大男人在街上不检点，最后舌吻的时候，舌头粘在了电线杆上。
听到他们的讨论和这些虎狼之词，我当时尴尬的脚趾头都抠地了，恨不得一头撞死在电线杆上。还好，最后一个好心的路人帮我们报了警，叫来了民警。最后民警来的时候，见到我们的这一幕，也忍不住哈哈大笑。最后在民警的帮助下，我们俩终于将舌头缩回了嘴里面。当然，代价就是我们在东北的最后两天，再也没喝过酒了。
所以嘛，最后也告诉大家一个道理：好奇害死猫！这句话一点儿也不假！有些事情，如果明知道没有啥好结果，那我们还是不要尝试的好！
