会吧。
这应该算是一封妈妈对孩子的忏悔记。
我女儿高中时得了严重的双向情感障碍。陪她一道心理咨询，旁听时，我很震惊。
上小学时，女儿竟一直遭受校园冷暴力。因她是外地人，而本地小孩集体排外，她们都不跟她玩。在学生最憧憬的体育课自由活动期间，羞耻的她却只能一个人趴到隐蔽的厕所阳台，羡慕地看女孩们三五成群，跳绳、踢毽子、在草坪上追逐打闹。
女儿也得不到男同学的尊重，有男生趁她不备，在她座位上放小图钉，害她被扎，还笑；还偷偷扯她背心带子，摆明玩她。
老师也不喜欢她，因为她懒、总不完成功课。但女儿天资聪颖，成绩一向名列前茅。老师就问她，试卷是不是抄别人的？
明明同桌成绩没她好、还比她调皮捣蛋，但老师总怪她，让她不要打扰人家、拖人后腿。
在家里，女儿也不快乐。父母总吵架动手不说，爸爸也动不动揍她，有时突然就挨一记重重的耳光，她还不明所以。
我虽很少打她，但也很少为她说话。因我发自内心觉得她是无可救药的坏小孩，也畏惧她爸的权威，所以我一般向着她爸。女儿也就沦落成被爸爸打，妈妈还在一边帮腔递棍子的境地。
漂亮的女儿还遭受很多男亲戚的猥亵。她后怕地说，她曾被某个男亲戚压着，差点被害了。我不敢相信，我帮了别人的女儿，却没能帮自己的？
我恨我当时的没看见，要看见我一定……但有时我扪心自问，真是没看见的问题？有儿子后，我们夫妇就对她疏于关心，早早和胆小怕事、还怕鬼的她分房睡，对她的成长烦恼更不屑一顾。
女儿说，因此她才坚持回老家，只不过回去后，还是躲不过某个男亲戚死皮赖脸的揩油。
我忍不住问她，这些都过去很久，情况早好转，她得病为啥扯那么远呢？
初中时，女儿突然间发奋图强、成绩一鸣惊人，从此在家里学校都是众星捧月；在生病前，她一直是我们的骄傲。
女儿就苦笑说，她好像从小习惯了不开心，所以在忙碌学习后，一个人闲下来时，就潜意识不开心。
她有心结，从未被解开；时间并未消散一切，反倒让心结越扎越深、根深蒂固。
我很惭愧，无言以对。因为我终于信服她的话，她说，她的病不是凭空跳出来，她生病，我有很大责任。
所以，我现在加倍加倍爱她。幸运的是，她原谅了我；不幸的是，我不得不承认，我挽不回一个身心都完好无缺的小孩。
我想起那句话，幸福的孩子被童年治愈一生，不幸的孩子却要用一生治愈童年。
我只能引以为戒，对我未来的小外孙教育得更尽善尽美，不要让我和它妈妈的悲剧再在它身上重演。
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会的。
我妈在我小时候喜欢做三件事。
第一件，是拧我的大腿内侧软肉。
两三岁到七八岁时，我做错了，回家晚了，和她不喜欢的孩子玩了，她都会直接把手伸到我的腿间，揪住一块软肉，拧扳手一样狠狠一扭。那感觉就像被蜜蜂蛰了一口，立刻起乌青。她抓的很准确，总是能拧在同一个地方，而且不分时刻，一天里要拧好几次。往往是乌青刚泛起来，我已经在哭喊，她站在那里不动好几分钟，直到我以为她不会再扭了，她又是闪电一样一手拧下来，痛上加痛，我会浑身发抖几乎要跪下。
儿童的我，每次我看见她跨着步子走过来，都会下意识地往后躲，缩起腿，恳求地看着她——当然没有用。
久而久之，我的两边大腿内侧永远有一块橘瓣大的乌青，皮肤下好像烂掉的沼泽。随着年龄增长逐渐变成褐色，直到成年后才慢慢隐下。
第二件事，是骂我。不分场合，不分时间地骂我。她会在大街上骂我，超市里骂我，买东西的时候骂我，买衣服时硬要我当众脱裤子试大小我不愿意的时候骂我。操着方言嘴皮子动地飞快，一连串恶毒的话就那样扇在了我的脸上。
每天晚上回家，她一定会骂我和我爸，深更半夜，或扯着嗓子，或低声飞快地咕噜着骂，一骂就是数个小时。我在最初的几年里非常地惴惴不安，有时还会解释一番，换来的是她更不讲理地辱骂。骂我是个傻子，骂我做的事，骂家里的一切。
久而久之，我从我爸那里学到一个招子，不管她怎么骂，只管做自己的事，不说不看。我没有书，没有手机，于是我就像个死人一样坐在床上，听我妈疯狂地辱骂。这招还真管用。
直到小学，我住在班主任家，他们就给了我一个老手机用来联系。我妈给我打电话，一定会在手机里骂我，我也不敢把电话挂断。于是周五的晚上，我常常站在那里，拿着手机一言不发，一动不动，任她在手机里大喊我的名字，问我听到没有，问我人死了吗。直到最后她开始说正事，或者再骂一句傻逼把电话挂断。
但有一天，我班主任的丈夫，一位小学校长(或幼儿园园长)并不知道此事，看见我接了我妈的电话，却半天不说话，于是当着同学们的面狠狠地批评了我怎么能不和妈妈说话。我不知道该怎么说，那天晚上我背书作业的时候一个字都看不进去，只是站在那里，捧着书哭。
我妈喜欢骂我的习惯随着年龄渐长而稍稍收敛，但并没有消失，直到我高中的时候她还是如此。我记得有一天，她来学校里看我，还带了自己做的饭菜，亲切地帮我整理衣物床榻。直到她突然发现我一条旧裤子不见了。她问我裤子去哪了，我不知道。于是她开始翻找，一边翻找一边当着我室友的面骂我。我坐在那里，机械地动着筷子，但不敢回嘴。她在寝室找不到，于是骂骂咧咧地出去，到了我之前的寝室翻找。我不知道她在那里又做了什么。到了那一日晚上的时候，我之前寝室的室友们，过来，一个很开朗的同学抱着我肩膀，说起了“你母亲今天好像很不开心……”。他们在安慰我，想确认我没有事，我真的很感谢他们，但我只觉得羞耻尴尬。
四年前我们一家去广州。他们把行李落在了出租车上。我和爸妈在街上走了好久寻求帮助，但警察也帮不了我们。我妈突然在大街上当着居民的面开始骂我，喊都是我的错，骂我为什么没有提醒他们下车要拿行李，骂我为什么没有自己去拿行李。我离她十几步远，回头匪夷所思地看着她，我震惊于她的无理取闹，附近的居民像看小丑一样对着我们笑。万幸当时的我早已不是七八岁十几岁的年纪，也懒得再去辩驳，径自走开。
第三件事，我喜欢自虐，尤其是在高中时。我喜欢不吃饭，饿上一两天，上课走路都没有力气。我喜欢看我妈骂我为什么不吃饭的样子。
我喜欢生病，生病时我身体如何难受痛苦，心里却总觉得这样地舒服。
我喜欢那些喜欢我的人难受。我早恋过，也被男生早恋过。但每次他们示好，我从心眼里喜欢的男孩们几乎把善意扔在我的脸上，我明明很想坦诚心意，却总是会一阵害怕，不知道确认关系后该如何，不知道该怎么和异性相处。我故意地把他们推离我的身边。看着他们失望，疑惑。我伤心地想哭，却感到非常奇妙的快感，非常卑贱的自怜自艾。
我极度地渴望爱，奢求被爱，却恐惧开始一段恋爱关系。我恐惧和异性亲密相处，即使是我的表哥。每次和异性单独呆着，我都会全身绷紧，活像个僵尸。既渴望他们喜欢我，又害怕他们喜欢我。在行为上示好，在言语中疏离。
我不会说，上面这些东西都是一个支离破碎的童年带来的创伤。毕竟世间只有一个我，我找不到对照组，也不知道一个有着完美童年的我是否还会有这些病态的想法。
我恨过我的父母，我也想过自杀。这种恨意和自杀的欲望在高中时尤甚，毕竟当时的学习压力和对未来的迷茫空前地巨大。
高考前的一个星期，所有人在老师的要求下给父母写一封信。我在信上写下了我对他们养育之恩的感谢，我对他们的厌恶，憎恨，以及我对自杀的向往。这封信现在看来真是尴尬地无地自容，但那时的感情却真挚无比。
总结：我们从小就被教育要爱父母，要孝顺，因为父母给了我们吃，住，行，穿。
但孩子们是没有选择权的，他们只有被动降生，被动被抚养。你能告诉一个还未降生的孩童他的未来，并让他选择出生与否吗？你能指望一个婴儿，在子宫里就选择用脐带勒住脖子自杀吗？你能指望一个牙牙学语的幼童认识世界，对父母说：“我不要你们养我了，你们把这条命收回去吧”吗？
而直到孩童长大后，已经受了父母们单向的，自顾自地“恩惠”后，则开始日复一日告诉他们：这是父母的恩赐，你们将来是要用一生去还的！
如果父母不要婴儿，不喜欢孩子，不能给一个尽他们所能的好童年，那就不要生，不要养。丢弃也好过把孩子作为沙包养着，再指望他们给自己的后半辈子垫底——你们一味给孩子生命和责任，要他到世上受苦，要他对自己感恩戴德，却从没问过他要不要这样?
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是的。比如我妈从来不吃羊肉，因为在她小时候家里养过一只公山羊，骚性无比，恶行甚过恶狗，顶人毁物，糟蹋米面（发情时爱把粮食缸一头撞碎了，往粮食上面撒尿），后来姥爷忍无可忍，找人把羊宰了，煮了一锅肉让大伙儿吃。那羊肉又骚又臭，膻味直冲鼻子，老妈不愿意吃，姥爷怕糟蹋了那锅肉，强令老妈和姨妈舅舅们去吃，老妈从此对羊膻味儿反了胃，羊肉莫说下嘴吃，单单闻一闻那味道就作呕欲吐。
